Você vai adorar o amanhã

É sempre assim ; você acha que já viu de tudo e aí percebe que na verdade não viu nada ainda. E a razão da minha incoerência com o mundo talvez seja esta: ansiedade do que está por vir. Ansioso para ser feliz, e ao mesmo tempo com medo de não estar preparado. E quando eu paro pra pensar em como o mundo é muito mais do que minha ansiedade de amor e ser amado, eu vejo como as coisas sempre se resolvem na hora certa. Pelo menos é o que me ajuda a dormir; eu preciso acreditar nisto quando deito a cabeça no travesseir oà noite, mesmo quando vou dormir sozinho. E enquanto existirem tolos dispostos a acreditar como eu, tudo ficará bem. Não é a toa que me sinto tão inseguro; tudo está mudando de novo, e nem eu me sinto mais o mesmo. Mas dizem que tudo depende da atitude, e dessa vez a minha mudou; e vai durar, quem sabe até uma semana. Olhando em restrospectiva, muitos desses momentos acabaram sendo os mais felizes. Então eu devo estar feliz agora. É, isto vai ser bom. Senão por que eu e

O modo como as pessoas vivem pode não definir quem elas são, pelo menos para mim. Acho que todo mundo tem direito à sua incoerência, contanto que faça sentido para si. Se for real para você, é o que importa. E já que estamos todos tentando sobreviver no mundo real, cada um se agarra às crenças que lhe atrai e seja feliz assim. Afinal, não é esse o objetivo que a sociedade toda procura; ser feliz? Depois de nutrir por muito tempo a idéia de conhecer a mulher da minha vida e como aconteceria, eu estou aos poucos aprendendo a ceder e a deixar que as pessoas se integrem à mim. Só um pré-requisito sobrou na minha lista; eu preciso amá-la. Nos meus momentos de desespero eu descobri uma boa maneira de sobreviver no mundo, com esperança de que o sobreviver eventualmente acalmasse a ponto de me deixar simplesmente viver de novo; através de trilhas sonoras para meu dia-a-dia. De repente eu podia lidar com qualquer coisa que o mundo jogasse em mim, se tivesse uma música para me apoiar. Eis

Eu me perdi de novo , e de certo modo já era de se esperar. Quando o incoerente se torna incoerente, geralmente é sinal de que algo está errado. Eu recuperei minha essência, reconheci minha alma na escuridão do mundo, mas de nada adiantou se eu continuei no escuro, e mais ninguém me viu. Se não fossem por algumas outras almas caridosas, eu nem teria percebido isso. Mas agora o problema de verdade está claro... De novo. Bom, eu sei do que sou feito, conheço meus valores, tudo que falta é colocar em prática e acabar com esse negócio de colocar uma máscara antes de sair de casa para me socializar com os outros - tudo pra que? Pra falar que me socializei? Não sei porque todo mundo, e até eu inclusive, coloca um valor tão alto em lucidez. Em ser normal e nunca fugir disto. Como se falar sem pensar e se arrepender constantemente depois fosse normal. Mas tudo bem, eu já passei por isto. E se me reencontrei uma vez, eu consigo de novo. Vou precisar de uma boa trilha sonora e um bom par

Meus professores dizem que quando um paciente deixa o consultório, ele precisa sair com a sensação de que foi entendido. Apesar de estar estudando sobre isso, eu balancei a cabeça quando ouvi mas não consegui captar bem a sensação - provavelmente porque faz tempo que isto não acontece comigo. A medida que fui tornando-me cada vez mais estranho e complexo, mergulhando de cabeça na minha alma e quase me afogando nas próprias lágrimas, ficou difícil de acreditar que alguém poderia me entender de novo, vide a fantasia constante de que a pessoa capaz disto estava solta por aí, sempre inalcançável, cuja alma se encaixaria à minha num piscar de olhos; eu só não a havia encontrado ainda. É difícil encontrar pessoas compreensivas hoje; pessoas que te entendem de coração e alma, escutam todos os seus segredos, e ainda saem em público com você. E conforme me deixei morrer, morreu comigo a esperança de que isto poderia acontecer de novo. Mas como sempre, a vida se encarrega de me contrariar - pe

É reconfortante saber que tudo na vida acontece por um motivo; mas seria bom pelo menos uma vez estar por dentro do que está acontecendo. Estar feliz de novo não é tão estranho como eu imaginei que seria; pelo contrário, parece que eu sempre estive assim e que os últimos seis meses se resumiram a um único dia longo e ruim que acabou. E você nem está aqui pessoalmente para justificar o porque de eu andar na rua sorrindo com a cabeça erguida. Ou quem sabe tenha sido uma espécie de ritual pelo qual eu tinha que passar para finalmente seguir em frente, não sei. Até o sol surgiu de novo, e não venha me dizer que estava aí o tempo todo e era só eu quem não via, mas não é coincidência. Minha vida parece estar se acertando, de maneira tão suave que me amedronta; isso tudo é real, ou eu estou alucinando de novo? Ou talvez sou eu quem não deveria estar tão feliz assim para facilitar o declínio depois. Mas não consigo; você voltou, e trouxe o sol de volta. Aconteceu de repente, e eu logo est

Em dias que me sinto mais frio do que a névoa que invade a cidade após o por-do-sol, parece que o tempo não passou e que estou preso no dia seguinte ao que você foi embora. E não importa o quanto eu me esforce, não consigo rever todo o progresso que acho que fiz, as noites não dormidas, as músicas que me assombraram, e as lágrimas que não deixei cair. Já não espero que você volte - nem desejo mais isto - mas ainda sentir seu aroma no ar não é voluntário. E saber que você provavelmente nem lembre mais de mim também não ajuda. É desconcertante sentir-se vazio por muito tempo e, com a mesma facilidade em que se cai neste abismo, de repente encontrar-se vivo, firme e forte, no mundo real de novo. Eu tentei tomar interesse por pessoas, algumas até me atrairam, mas nada tão autêntico quanto o que aconteceu ano passado. Quando você apareceu e mudou tudo. Mudou minha história, revirou minha vida, e se fez presente mesmo que distante. Era perfeito. E do mesmo jeito que você veio, você se f

Ultimamente parece que a única coisa real que existe em mim é a dor. O momento mais honesto do meu dia tornou-se chegar em casa depois da aula e, ao encarar a solidão que paira, imaginar se o responsável disso sou eu mesmo. Claro, eu dou risadas e converso normalmente por aí, mas... Alguns meses atrás quando eu achei que tinha me perdido, tudo o que eu queria era me sentir uma bagunça de novo. Irracional, inconsequente, incoerente, complicado... Eu era feliz assim e mais: eu fazia outros felizes mesmo sendo assim. Mas tudo mudou no dia em que meu coração estraçalhou-se nas mãos de outra, e eu nunca mais fui o mesmo. Repleto de atitudes incorentes, mas não com a incoerência que me pertencia em outrora, incapaz de derramar lágrimas que antes era preciso derramar, e tão exausto de estar infeliz que deixou o desespero tomar conta, e saiu e fez coisas que nunca pensou em fazer só por julgar que seria melhor do que estar... quebrado. Então eu saí, cometi erros, talvez alguns acertos mas

Às vezes, a única coisa que me tira da cama de manhã é a idéia remota de que hoje pode ser o dia em que eu conheça você . Talvez eu te encontre na rua; podemos esbarrar um no outro e com apenas um olhar podemos perceber que não foi acidente, e passar a andar juntos na mesma direção. Quem sabe aconteça no trabalho; você apareceria na minha frente e com um mero toque da sua mão eu sentiria que sua alma é a metade que falta da minha. Poderia acontecer na faculdade; entre trabalhos e provas, nos aproximariamos e ao longo do tempo descobririamos que jamais gostariamos de nos separar de novo. Não sei, mas acreditar que vai acontecer é o que me restou; aliás, é com o que estou contando. Meu coração sente sua falta. Tudo que me sobrou é a esperança, que me mantém na expectativa de que pode ser hoje. E se não for hoje, bem, então estamos apenas a um amanhã de distância. Música de Hoje: Tomorrow – Aileen Quinn.

Por mais que tentemos compartilhar nossas alegrias e tristezas com alguém, a verdade é que,ao deitar a cabeça no travesseiro a noite, estamos sozinhos com nossos pensamentos de novo. Nossas angústias que vivem em nós permanecem conosco, nossas inseguranças que passam o dia escondidas vêm à tona, e nossos sonhos nos levam longe da realidade e tomam conta até o amanhecer. Somos todos sozinhos. Mas se nos mantermos fortes o bastante, podemos encontrar aquele alguém capaz de nos fazer sentir melhor apesar de tudo isto. Alguém que fique do nosso lado até o fim; senão da vida, que seja apenas de uma noite de inverno. Somos todos sozinhos, mas cabe a nós decidir se queremos lutar contra isto, ou deixar-se ser solitário. Música de Hoje: We’re All Alone – Rita Coolidge.

Quando as coisas parecem estar a ponto de desmoronarem, eu me pego pensando no passado e todas as pessoas que conheci. As pessoas com quem compartilhei risadas, que afagaram meu choro, e sempre me disseram que apesar de tudo eu poderia ser feliz em qualquer lugar. Eu me lembro de quando conheci cada um, e como aos poucos foram tornando-se essenciais, e mesmo depois de tanto tempo eu ainda revejo nossos momentos juntos e percebo que enquanto durou, tudo valeu a pena. Os sorrisos imortalizados nas fotos não me deixam mentir; estávamos no auge, felizes sem saber, e sem se preocupar com o amanhã. Afinal, estávamos juntos, nas alegrias e tristezas, e era só o que importava. Mas ao refletir sobre tudo, me pego pensando se realmente fui o melhor amigo que poderia ter sido, ou se eu demonstrei o bastante a importância de cada um na minha vida. Se os amei o bastante, se fiz diferença... Se o que nós tínhamos poderia sobreviver à frieza dos anos e, quem sabe um dia, pudessemos todos nos e

Eu conheço bem o que estou sentindo, e não vai parar enquanto eu continuar mentindo pra mim mesmo. Desculpe, eu achei que poderia ser você. E desculpe se você acha que me magoou, mas na verdade foi auto-destrutivo da minha parte. Só que ao olhar em retrospectiva, não importa realmente o quanto eu fale do meu coração partido se eu não deixar que as pessoas o conheçam pessoalmente - e tenham a oportunidade de integrar-se a ele. É mais fácil culpar o frio agora mas deixar que as pessoas conheçam este coração e seu dono, e toda a dor que ele carrega, me parece extremamente difícil. E, claro, por que? Medo. E se as pessoas descobrissem a real insegurança que aqui reside, a incapacidade de acreditar em sorrisos e a falta que abraços fazem meio a este mundo frio que cerca e encurrala, e todos os sonhos e fantasias que ainda cultiva com suas últimas forças na eterna esperança de ser acolhido, e de acolher. É difícil explicar quando ouve-se que ninguém poderia entender plenamente, sendo pe

--> Eu provavelmente não saberia viver com um coração inteiro, porque desde que o conheço sempre esteve partido. Talvez eu nem o reconheceria sem as cicatrizes e os furos, sem falar da fratura de estresse que o partiu ao meio – e deixou um vazio tomar conta. Um vazio que só poderia ser preenchido por algo – quer dizer, alguém – que não existe. E eu sei disto, mas para enganá-lo eu estanco a ferida com sonhos e fantasias. Em certos dias, ajuda a diminuir a dor. Claro, eu poderia viver sem dar atenção a isto, mas tenho a sensação de que não seria eu mesmo. Ou quem sabe até seria, mas não faria a dor parar de existir. Eu poderia sair por aí e acenar normalmente para as pessoas, sorrir como se estivesse tudo bem. Afinal, que diferença faria ter um pouco mais de hipocrisia no mundo? Infelizmente, não é da minha natureza sorrir sem fundamentos, e viver sem coração. Tenho medo do meu coração parar de funcionar; medo de perder minha fé nas pessoas, no amor, e até em mim mesmo. So

Eu sei que está realmente tudo bem. Grandes amigos, família carinhosa, ótimo emprego, total liberdade... O que mais poderia haver? *** Ao relembrar meus momentos mais tristes, eu percebo que acabaram sendo os mais felizes. Então eu devo estar feliz agora. É, isto está sendo bom. Senão por que eu estaria chorando? *** A verdade é que eu provavelmente não quero ser muito feliz, ou contente. Porque, e depois? Eu realmente gosto da busca, a procura. Essa é a graça. Quanto mais se está perdido, mais se tem a esperar. Quem diria? Eu sou feliz, e nem tenho noção disto. *** O mundo não é mais um lugar romântico. Porém, algumas pessoas ainda são, e nelas vive uma promessa. Não deixe o mundo vencer. *** Existe um caminho secreto que sigo, para um lugar onde ninguém pode encontrar. Onde encontro minha perfeita alguém, que mantenho escondida na minha mente. Onde meu coração faz minhas decisões, até meu sonho se tornar uma visão. Até o amor q

Você não sabe , mas está em meus sonhos quase todas as noites. E isso sem sequer ter falado com você. Mas por ter despertado meus sonhos novamente, senti que não precisava até então ouvir sua voz. Você nem desconfia, mas ultimamente não consigo tirar meus olhos de você quando está no recinto. E quando não está, honestamente quase nem vale a pena estar ali também. Algumas músicas já me lembram você, alguns lugares também, isto sem nunca ter te tocado. Sonhar com você tem sido a maior das alegrias que sinto desde muito tempo, mas quanto mais sonhava-te mais a necessidade de tornar-te realidade foi aumentando, até não saber mais o que fazer. Porque um medo inexplicável tomou conta de mim; um medo que até me impedia de olhar diretamente para os seus olhos. Como encarar o sol, precisava desviar para não acabar cego. De tanta beleza, ou de encarar-me com a mínima possibilidade de você perceber minha existência, mesmo que uma fração do quanto eu passei a estimar a sua. E então, acontece

A verdade é que eu ainda sou um otimista, mas pelas razões erradas. Um otimista por achar que você ainda vai voltar; que você ainda vai perceber que tivemos o amor certo na hora errada, e que ainda é uma questão de amanhãs para que a hora certa tome conta. Um otimista que carrega uma dor imensa, que parou de latejar de tanto ter sido empurrada para dentro da pele, afundada no coração, a ponto de mais ninguém percebê-la. Um otimista que vive na base de fantasias, de encontrar você de novo - e ao mesmo tempo sentir calafrios só de pensar em ver seu rosto na minha frente; o que eu diria? O que você diria? Afinal, depois de tudo aquilo, o que sobrou para ser dito? Um otimista extremamente machucado, de maneiras indescritíveis. Um homem quebrado, agora dono de um coração soliário que paira solto no mundo onde as pessoas já não conseguem mais se prenderem a ele. Um homem e um coração quebrados. E mesmo depois de todo esse tempo, mesmo quando desisti de sair e andar por aí na esperança d

Mesmo com a temperatura insistindo em abaixar nos últimos dias eu ainda saio de casa de manhã sem blusa, porque não quero me decepcionar de novo. Estou esperando pelo próximo inverno desde quando minha semi-pneumonia do ano passado venceu, mas toda vez que o clima descia um grau e eu procurava um moletom ele acabava nas minhas mãos e não em minhas costas. O melhor do inverno é que nossa dor fica menos visível; dá pra explicar uma lágrima como sendo culpa do vento. O frio eleva os sentidos à flor da pele, nos faz sentir vivos como nunca, e também traz à tona nossas memórias mais bem guardadas no coração. Verão é tempo de aventuras novas, mas Inverno é para nostalgias. Mas algo mudou este ano, e o responsável é o Verão passado. Ao mesmo tempo que sinto todo o amor que já expus por aí de volta, não sinto nada. Meu coração é de todos, e de ninguém. Às vezes, nem mesmo meu. Estranho, mas ninguém consegue perceber além de mim. Afinal, este coração agora está escondido meio a blusas e

Há dois dias atrás eu saí de casa e fui em um desses lugares onde a música é alta e as bebidas custam o triplo do que valem, e cheio de pessoas que não valem nada mas tentam se provar umas para as outras. Levando em conta a crença que a sociedade instala nas mentes dos jovens de que este é o ambiente ideal, eu decidi tentar na esperança de algo disso fizesse sentido para mim. Não fez, mas eu ri bastante. Em meio aos rostos de desconhecidos algumas até chamavam minha atenção quando passavam por mim para ir ao banheiro ou para me ignorar e comentar com a amiga em seguida, mas uma em particular sobreviveu ao extermínio que cometi aos meus neurônios e continua na minha mente. Ela estava lá andando para lá e para cá com uma amiga. Meus olhos frisaram nela no exato momento em que um cara a agarrou pela cintura e começou a cochichar em seu ouvido algo que transformou o sorriso dela em uma careta. O cara tentou roubar um beijo, mas ela - já esperando tal atitude - rapidamente virou sua bo